Le grand cirque mondial du ballon rond approche à grands pas, et nos chers pontifes de la FIFA, pris d’une soudaine crise de bougeotte bureaucratique, ont décidé de réécrire la sainte Bible du football à mois d’une semaine du premier coup de sifflet. Il faut dire que faire passer le tournoi à 48 équipes ne suffisait pas à occuper les esprits, il fallait aussi transformer les arbitres en inspecteurs des travaux finis et en experts en lecture labiale.
Rabat– Al Ousboue
C’est la grande nouveauté de ce Mondial de la vertu : le joueur qui se couvrira la bouche pour glisser une amabilité fleurie à un adversaire risquera le carton rouge direct. Fini les secrets d’alcôve sur la pelouse ! Les arbitres, transformés pour l’occasion en spécialistes du langage des signes et en profileurs du FBI, traqueront la « provocation sournoise ». Quant à ceux qui menaceraient de bouder dans leur coin ou de quitter le terrain pour protester contre une décision… hop, exclusion immédiate. Qu’on se le dise, à la FIFA, la discipline militaire passe bien avant le spectacle. Le football est un jeu sérieux !
Pour accélérer le jeu, et surtout garantir que les spots publicitaires télévisés démarrent à l’heure pile, la FIFA sort le fouet et le sablier :
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Le strip-tease express : Un joueur remplacé aura exactement dix secondes pour s’arracher de la pelouse. S’il traîne des pieds pour saluer la foule ou ajuster ses chaussettes, son remplaçant sera puni et devra poireauter une minute entière sur le banc. Les sorties théâtrales vont soudainement perdre de leur superbe.
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La montre en main : Cinq secondes chrono pour une touche ou un dégagement. Un dixième de trop ? Hop, la balle passe à l’adversaire !
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Le privilège des cages : Nos pauvres gardiens de but obtiennent une « faveur » : ils passent de six à huit secondes pour relâcher le ballon. Mais attention, cette fois, interdiction de tricher ! Si le portier joue la montre, la sanction sera terrible : un corner offert sur un plateau à l’adversaire.
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La fin des miracles médicaux : Sur le plan de la santé, la FIFA a trouvé le remède miracle contre la résurrection spontanée. Tout joueur exigeant les soins des kinés sur la pelouse devra obligatoirement passer une minute sur la touche après la reprise. Étrangement, on parie que le nombre de crampes agonisantes à la 89ème minute va chuter plus vite que le cours de l’action de la FIFA.
Et enfin, petite nouveauté annexe, la VAR, cette merveille technologique qui réussit le tour de force de rendre le football encore plus incompréhensible, élargit ses pouvoirs. Elle pourra désormais décortiquer les corners accordés par erreur et les seconds cartons jaunes. De quoi offrir encore de longues et savoureuses minutes d’attente aux spectateurs transpirants dans les tribunes.
Heureusement, pour éviter que les finales ne ressemblent à un match de troisième division par manque de stars, toutes suspendues, les cartons jaunes seront effacés plus facilement. Il ne faudrait pas gâcher l’audience du grand show.
Le monde du football retient son souffle, paraît-il. Surtout les arbitres, qui vont devoir réviser leurs maths et leur code de procédure civile avant le coup d’envoi.
